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始終感到委屈與冷漠,感覺不到他的喜歡,還是趁早放手吧

來源:李彎彎微博????作者:李彎彎????發布時間:2019-04-20 10:01

    我的一個朋友,女的,她昨天在朋友圈發了一段話:

   “當一個女人錯過了她最想嫁的人,那么,在以后選擇伴侶這件事上,她就會變得越來越挑剔;當一個男人錯過了他最想娶的人,那么,在以后選擇伴侶這件事上,他就會變得越來越隨意”。
 
    我猜,這姐們兒,十有八九是分手了。于是,我就私信問她怎么回事。

    她說,她剛分手了。而且,分得還算是輕松。因為,她一直以來,總覺得自己對她剛分手的男朋友特別挑剔,缺乏包容,可她自己又不是那種特別小心眼的人。
很多時候,明明覺得他男朋友是個不錯的人,但她總感覺好像自己對他不是很親密,不想就這么一直下去甚至結婚。
 
    我問她,是不是還忘不了她以前的那個男朋友,她說也不是。只是以前深愛過一個男人,于是就有了對比,知道了愛是一種什么感覺。

    體會過愛的感覺,于是對“不愛”“不夠愛”就有了足夠的敏感。

   “被愛是一種幸運,但這并不算是真正的幸福,沒有那種非你不可的感覺。如果我就這樣結婚了,我想結了婚以后,我對他會更挑剔,說不定我自己還會做出什么更過分的事來,我可能還是難得安守本分,萬一遇到讓我心動的人,我怎么辦?”,她一邊說一邊感慨:

    “唉,我覺得感情這件事,好難啊,要找到一個我愛他、他也愛我,我們一起攜手努力、共同奮斗的男人,真的好難啊。往往是,我找到了一個我很愛的人,但人家沒那么愛我,我又不想委屈自己;有時候找到了一個很愛我的人,可我又沒那么喜歡他,不想去承擔那一份內疚和不滿足。”

    她這么一說,把我也整得也很焦躁,突然發現自己好像真的是黃粱一夢二十年,不懂情也不懂愛了。

    到底,要什么樣的人才適合結婚啊?!我問天天不語,問地地不聽。
 
    有人說,要三觀一致,要旗鼓相當,要門當戶對。一直以來,人們想方設法地去計算、去衡量,希望能研究出一個公式來,把兩個人放入這個公式里,成立的話,就可以結婚。
可是,研究來研究去,還是沒能找到答案。比如,你看到兩個人,他們似乎很合適,郎才女貌,各方面都很契合,大家都看好,可是某天你卻突然得知,他們分手了。

    或者,兩個人,經常秀恩愛,也結婚了,可是剛結婚不久,又離婚了。

    所以,兩個人之間,到底有沒有一種內核,能跨越種種世俗的框架,直奔婚姻而去?

    其實是有的。這個東西,就是愛本身——這種在家長、在上了年紀、在“吃過見過”的人眼里,很不屑的東西。

    我最近看到李銀河老師的一段話,在她被問到什么樣的(兩個)人適合結婚的時候,她說:

    什么樣的(兩個)人才適合進入婚姻呢?就是——那個一開始你就愛上了的人,然后就完全心無旁騖了。這兩人都不愿意再看別人一眼,就是想終身廝守了,這樣的人適合結婚。
 
    李老師這段話的主旨,就是說,要結婚的人,應該是互相一見鐘情的人。

   我想,可能會有很多人不同意這種說法。畢竟,在很多人的觀念和經驗里,認為感情是可以培養的,人心是會變的——現在愛,以后有可能會不愛;現在不愛,以后也有可能會愛。

   而且,這種要求實在是太高了,假如真的是兩個人只有一見鐘情才能結婚,那現實生活中,是不是大多數人一輩子都不適合結婚了?

   我覺得,我們應該把李老師的這番話,放到一個具體的、反面的情境中去理解,而不是憑空去認同或者反駁。

    什么叫反面的情境呢?愛的反面,自然就是不愛了。
 
    兩個人不相愛,或者沒那么相愛,只是覺得“似乎還行”,覺得在“好像在一起還不錯”,但內心沒有那種特別深沉的愛意。

    當你見識過什么是真愛,再見到不愛或者不那么愛的時候,你內心的那種空蕩,是無法被填滿的。就像本來很餓,是需要一頓麻辣小龍蝦或者韓式烤肉才能填滿的,結果你喝了兩斤自來水,填是填滿了,可內心難受啊。

    這樣的感情,走入婚姻,要想過得好,其實是很艱難的。

    比如,之前有一個讀者,她向我傾訴,說的是,她特別喜歡他的一個同學,大學同學。后來,她畢業了,還是念念不忘這個同學。

    于是,她就開始想方設法地追求這個同學,一次次被婉拒了,她還是不死心。但她一直堅持,在她的軟磨硬泡下,他們在一起了。

    雖然是在一起了,她還是覺得這個男人不那么喜歡她,她就想,先把婚結了,把孩子生了,然后用自己的溫柔和賢惠,去感化這位男人。
 
    是的,他們結婚了,也生孩子了。她對這個男人只是越來越好,可是這個男的越來越挑剔她,對她越來越冷漠,一年下來,都不跟她同房幾次。甚至還直白地對她說,“我對你沒有欲望”。

    再后來,這個男的要離婚,不論如何都要離婚,凈身出戶,什么都不要,只要離婚。她花了很多錢,找了各種挽回機構幫忙,還是沒能挽留住這個男人。

    她最后的總結是:愛是需要天賦的,我并不為自己付出了很多而難過,讓我難過的是,從一開始,我就沒有深得你歡心的天賦。

    看了這個故事,你對李銀河老師的話有更充分的理解了嗎?

    愛情是需要天賦的,需要火種的。火種這個東西,往往就是:一開始沒有,將來也不會有。

    就像一輛汽車,外觀再漂亮,價格再昂貴,可發動機是壞的,它始終就是有問題的。

    你以為你換玻璃、換輪胎,或者把它洗得干干凈凈的就能解決問題,可是,不管你做出什么樣的付出和努力,你始終解決不了發動機的問題。

   所以,還是要修改一下李銀河老師的話:

     倒不是說真的非得一見鐘情才能結婚,而是,。

     你是幾乎不可能通過付出更多來獲得真愛的——我不想這么狠毒,可現實卻是此般殘酷。
【編輯:大順】
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